“我希望我的人物也能给人罗书全给我的这种感觉，安稳、踏实、温暖，不需要星光烟火飞花流萤，只是柴米油盐的凡尘生活。”
所以什么高糖啥的就那样吧！上次的小段子不是甜过了吗，这次发点刀还不应该吗……以后关于预告之类的就听一乐吧，我说的话不要当真好了……哭，我也不想，不会码糖，憋一宿我容易吗…………
题目应该能想起来吧，雷雷说过的，特喜欢那语气。
忘了说了，这是光棍节的怨念产物，本来满心的甜没来得及写出来，就被虐狗了，于是就迅速脑了婚礼之后的事。细想罗书全的话其实是很痛的。
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四、行了，那我佩服你了
罗书全很会藏。
我静下来的时候会仔细想罗书全到底是什么时候、因为什么对我有了不同的感情，他自己是怎么发现的。我越想越觉得他真的很会藏。我一直都知道，他看似软弱可欺，实际是很宽厚隐忍的，但真正让我见识到他的强大还是四年前他婚礼那天。而婚礼之后的一些事我总会反复想起，寻找新的解释。
那天我们在酒店各自散去，我又回过头去等珊莉。等了快三个小时，接到了罗书全的电话，问我在哪儿，我说我还是决定要等她，我等了三十年，不差这一天，等不到的话我会一直找她。然后我等到了。她问我去哪儿，我哪里也不想去，只想带她到最安心的地方，把她永远留在身边。我们去了我家，喝酒、聊天，我们放下羞涩的试探，大方地敞开心扉，恨不得把自己世界里的所有精彩都展现出来。晚上，我俩正在沙发上情意迷蒙，突然又被罗书全打断。他还是问我在哪儿，一听就是喝多了。我想这艾米好酒，这俩人自己在新房肯定不少喝，喝多了还想着问候我。
我告诉他我跟珊莉在我家呢，“我们两个，终于也都找到了自己的归宿。恭喜恭喜啊书全。”我真心地感慨，珊莉亮晶晶的眼睛盯着我，笑得弯弯的。
“恭喜……”那边停了一会，笑了：“哈哈哈，同喜同喜！哈哈哈哈……”
我又嘱咐他洞房花烛之夜，不要喝太多，小心误了好事。那边渐渐笑得没了声音，我就挂了电话。我跟珊莉继续着对视的游戏，好像永远也不会厌，她脸上的光辉柔和明亮，可以驱散我心中的所有遗憾和哀伤。
第二天早上，怅惘从四周涌来，我陷在床垫里，心想这是余波未平。送走珊莉后我在五楼停下，只是想去他屋里坐会，这个房子他也许永远不会再回来住了，我们三年的邻居生活就此告终。我想坐在他的椅子上，看着他的衣服电脑水杯，再回顾一下这一段岁月。我想，看着他走出了这间公寓，也就看到自己有天也会走出我的公寓。可是这种情绪不能用“恭喜”和“同喜”来表达。
门没锁，我有点奇怪，一进去闻到好大一股酒味，往里走，临窗的吧台上倒着一片酒瓶，红的白的洋的都有，我往地上一看，还有碎的。我立刻给他打电话，可是他关机了，低头瞥见墙角他手机的残骸和同样摔碎的艾米的照片。我心里猛地一沉，转头在碎玻璃片上找血迹。我叫他，没人应，我的心开始砰砰地撞，我大喊着，在厕所发现了他，倒在马桶旁。我检查了一下没看见外伤，拍拍他的脸叫他的名字。
半天，他睁开一条缝，口中含糊地呜咽两声，一张花脸上满是干涸的泪痕，眼角结着析出的盐分，他怀里还抱着一个脚垫。
“书全？你这干嘛啊？出什么事儿了？”
“……小白……”他看出了是我，艰难地握住了我的手，“我错了……”
什么错了，我不明白发生了什么事，但是我也知道不能问艾米了。我给他擦了脸，换了件上衣，勉强喂了点水，看他还是不清醒，赶紧开车带他去了医院。
他躺在在观察室里，我陪着他输液，枯黄的一张脸已全然没有了昨天的神采。两瓶药都打完了，他还没有醒，我让他睡着，捏着他的胖手给他止血，心里已将事情猜出个七八分。我不断克制自己，待会千万不要骂他。我恨他这么大的事都不告诉我，我恨我自己，身为他最好的朋友，居然一点也没看出来，是他演得太好，也是我对他太不用心。
他醒过来，看看吊瓶架，看看我，避开了眼睛。
“我和艾米离婚了。”他平淡地说。“前天离的。对不起，没有告诉你，我怕你知道了会揍她，或者在婚礼上给她难堪。”所以就一个人演完。所以演出结束就想找我安慰，可是我却以为和他一起抱得美人、共度良宵。
我忍住了，没有骂他滥好人、逞能、活该自己找罪受。手放上他的额头，还在烧，大冬天睡了一宿凉瓷砖怎么能不发烧。
“那你昨晚怎么不跟我说呢？”
他泛起泪，闭上眼睛，拉着我的手覆在眼皮上。
“你等到珊莉了，你说你等了三十年……”我感到手心里有温热的液体流过，“我怎么能……”掌下的身体颤抖起来，渐渐平息了，又接着说道：“反正都结束了，剩下的，就是收拾心情，好好活着。都结束了。你能找到她，我是真的为你高兴。”
他拨开我的手，坦然地望着天花板给自己的遭遇做出总结：“小白啊，我这次是太惨了。是真的什么都没有了。”
“你还有我。你不会以为我有了女人就忘了哥们了吧。”
“我以为我结了婚就该忘了你。”
这话说得莫名其妙。我教训他：“哥们相较于红颜和现任的好处就在于无论你多惨，哪怕结婚了，也不会失去。罗书全，你永远也不能忘了我，也不能推开我。你以为你自己可以吗？你看看你，你知不知道我如果没有一时兴起去看一眼你会怎么样啊？你是要我们红白喜事连着过吗？”
他没有生气，也没有感动，只是平静地看着我，轻轻重复着：“好哥们，永远也不会失去。”
医院太冷了，我带他回家休息。路上我从后视镜里看着他躺在后排座上，才开始偷偷地回想刚发现他躺在厕所时瞬间扬起的那份喜悦。我尽管敢质问他是不是以为我见色忘义，但我却确实在他的婚礼上感到一种结束的痛、失去的空。现在他这么惨，我却很开心，他还是我的，由我来安慰他、治愈他，他不会因为二人世界的团结紧密而忘记我，我也不会因为各自奔忙而退出他的生活。我看着后视镜中的自己，仗着胆子笑了，糊里糊涂地成为了这场惨剧中唯一的赢家。
我决定这两天好好照顾罗书全。我跟珊莉简单说了一下，这两天没时间陪她了，她反而很轻松地告诉我太好了，她要出差去参加一个交流会，正愁该怎么推掉。于是我有了三天的时间帮这个滥好人疗伤。我开开心心地给他做菜煮粥，不断地告诉自己那种喜悦不是出于变态的占有欲，可是我又无法为它命名。我的确看不上艾米，她根本配不上罗书全，可我并不是因为这个就不祝福他们。最终我也没有得出一个定论。在那之后我反复思索，回忆里那种感觉永远那么真实，欢欣之中又有侥幸，侥幸之中又有感激。每一次回想都让我更加疑惑。
罗书全很会藏，他能在所有人面前演一整天的戏，在我面前藏起所有情绪，着实让我震惊叹服。要看清他对我的感情，我也许能在回忆中找到一些蛛丝马迹，却根本理不清头绪、道不明缘由。他会藏，可我又对自己藏起了什么？我想起了左永邦的叮嘱，深深感到力不从心。
罗书全只知道我跟珊莉没出一个月就分手了，我却从来没有告诉过他，就是那一次出差，珊莉的前夫也一起去了，具体发生了什么我不想过问，但是我知道我永远无法战胜他。
就这样，我跟罗书全同是天涯沦落人，共同度过了单纯快乐的一个月，差不多走出阴影了，又继续度过了四年。
最近我们每天都泡在一起，他一下课就找我过去，我写稿他编程，完了一起买菜吃饭，他做菜我刷碗，吃饱喝足了看个电影，然后各回各屋睡觉。我发现，只要是和他在一起，我的脑子里就不会那么吵。
生活并没有如我预期的发生翻天覆地的变化，罗书全也没有化身成洪水猛兽，我们的小日子反而过的比原来更美了。这样过了不到一周，我开始发愁新剧本的事，要是前后没有任何区别，那我拿什么交代呢？然后引出了更严重的问题：要是前后没有任何区别，我怎么知道以前自己就不是弯的呢？
可是其实通过我的仔细观察，他确实是不一样了。比如现在，他正站在生鲜区，问我晚上是想吃鸡肉还是吃牛肉，吃炒菜还是喝汤。
“你记不记得，上大学那会儿，你老跑我们宿舍来喝我的汤。我舍友居然不烦你。”
“你舍友巴结着我呢，多少个女朋友都是我给介绍的，要不你以为文科女神那么好泡呢。就为喝你一口汤我容易吗。”
“可不只是一口汤啊，还会一个菜呢，炒方便面。你知道就凭这两个菜我红遍宿舍楼，多少人为吃一口还得排着队叫我爸爸呢。”
“是，那我也是背后英雄，你那些违规电器还不都是我给你藏的，人家查宿舍第一个就查你。”我推着车，里面装了一周的菜肉和零食，我拿这些食材做排列组合，琢磨着罗书全这几年到底学会了多少拿手菜，想想就饿了。
“你说啊，想吃什么？”
“你就把你会的挨个做给我吃好了。”
“腆个大脸的，你倒是不挑食。”他拿猪蹄削了我一下。
“你怎么对做菜这么感兴趣了呢？”感觉有点娘啊，这算是同性恋的体现吗？这么一想有点恶心，可是我马上想到，书全并不能称得上是同性恋。
“还不是为你吗，你说你每天吃外卖得多花多少钱，又不干净不卫生，营养也不全面，天天熬夜熬得面黄肌瘦的。要是没有我时不时给你炖个汤补补，弄个排骨啊酱牛肉什么的，你能长这么大吗？”他转回蔬菜区，掂着一颗洋葱冲我瞪眼睛。
回去的时候，他先到管理室拿了一个快递，说是他昨天在京东买的料理机，晚上他就用这机器做了一道浓汤。看着他在厨房里忙活，我没法不感动。能有一个人，愿意为你操心，关心你的饮食、健康，为你去学习、去改变，并且根本不求回报，甚至不管你是否知晓他这份感情。我看着他的身影在我面前晃来晃去，熟练地操持着各样厨具，神情是那样的专注，我的所有问题都淡淡散去，只剩下一个还在不断敲打：我何德何能啊？
“饭好了！来端饭！”他从厨房喊我。
我们把饭菜端上餐桌，光是闻着这个香气我就浑身振奋。土豆西红柿炖牛腩，土豆炖得又沙又面，一部分和西红柿打成酱，使味道充分混合，口感更丰厚，也把牛肉提得更鲜香。
“你知道我做了多长时间吗？”
“两集电视剧的时间。”我给他一个飞吻。我在吞咽的间隙大赞，他盯着我，含着一小口慢慢地咀嚼，好像乐得没心思吃饭了。
我记得这种眼神，记得这汤的香浓，记得有他陪伴的感觉。在洗碗的时候我开始构思我的剧本，我希望我的人物也能给人罗书全给我的这种感觉，安稳、踏实、温暖，不需要星光烟火飞花流萤，只是柴米油盐的凡尘生活。
看电影的时候，他假装像从前一样自然却又小心翼翼地靠向我，我直接拉过他的手握住，惊了他一下，我蹭蹭他的头给他安抚。互道晚安后我回到我的屋子，坐在电脑前对着空白的文档开始新剧本的创作。
我不再想罗书全是怎么喜欢上我的，这个问题还要慢慢去发现。我现在想的，是珊莉在分手时和我说的话。
她说，我们总是会渐渐地忘掉自己的承诺，更在乎新的感觉，新的喜欢一个人的感觉，可是这种感觉是没底的。如果我们只在乎自己的感受，那我们永远都会爱上不同的人，但爱不应该是这样的。爱是经营，是坚守，是持久忍耐。能守住自己最初的那份爱，并且一直守下去，爱护他，不离不弃，那才是最难的，也是最应该做的。
这番话我永远记得，因为她说得我哑口无言，因为我也是这样想的，我始终在寻找一个能让我爱她一辈子的人，跟她一起经营，一起坚守。我没办法驳倒我自己，所以珊莉走了。这几天罗书全高兴得跟小时候过年似的，我想，他也是这样的人，我佩服他做了最难的事情。而我，像穿过麦田的拾穗人，一路下来两手空空，我又在坚守些什么呢？也许，坚守着高标准就是坚守着纯粹的爱，坚守着孤独就是坚守着初心。
