非常感谢认真读的各位，这一章写得真的很动情。
小白是很让人心疼的，这个过程很艰难，他很认真很谨慎也很深情。但还是：[渣男预警]
然后，书全戏不多。
写得心好累……好在终于过了这一大关了。
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七、我叫顾小白
我逃了出来。
我把他扔下了，我跟他说要跟制片人见个面，具体讨论一下刚写完的稿子。然后从那个屋子里逃了出来。他睫毛上还沾着泪珠，脸颊红晕未消，羞得不敢看我，我们都自顾不暇。
我靠着寒光凛凛的电梯，浑身冰冷僵硬，心脏紧缩着让我不能呼吸。我走出来，脑中晃过一个人名让我又一把火烧起来，我翻出电话颤抖着拨过去。
“左永邦！”
那头吓了一跳。
“你给我出来！”
“你发什么疯啊，我在公司呢。”
“我管你在哪儿呢，你赶紧给我出来！”
“你是不是打错电话了？”
“我就找你左永邦！我找你算账，我在你家等你，你要是不打算过来就先报个火警吧！”
就是这货出的损招，让我顺水推舟，推个屁！等见着他我非打他一顿不可。我坐在他门口的长椅上等他，难受得我直想蹲在地上，缩进长椅下面蜷着。我趁他睡觉亲了他，我还跟他表白了，还正经地来了一个正经的吻。竟然是我自愿的、我主动的，怎么可能呢！
在我尝试未果后，他出现了，我从地上站起来。
“怎么了这是，又要算账又要烧我房子的？”
我板着脸不说话。
他突然警觉地往后一撤：“你不会是要杀我吧？”
我笑了：“你们作公关的就是会看人脸色。别害怕，我是来感谢你的。”
他领我进去，“喝什么？”
“不管什么来一大杯，谢谢。”
“说吧，又出什么事儿啦？我都快成你危机公关了。”
“呵呵。”我微笑着，他不敢靠近我一米以内。
“永邦啊，你要把我坑死了！”我猛扑过去掐着他的脖子狠劲地摇。摇够了，我松手让他挣脱。
他倒着气儿，听我把最近的神奇经历讲给他。我自己讲着讲着也觉得荒唐，我怎么就和罗书全开始模拟情侣了呢？怎么还同居了？我说觉得自己像被外星人控制了，他也用一种看外星人的眼光看我，更不敢靠近我了。
我说完了，他看了我一会儿，轻声细语地问：
“小白啊，你们俩，是都疯了吗？”
“……”
“可是这跟我有什么关系啊？”
“不是你让我顺水推舟的吗！要没有你能这样吗？舟是推下去了，那我还在水里呢，我眼看着就要淹死了！”
“那怎么着，你还想上了这舟？”
“我靠！”这一脸贱笑！
“是，话是我说的，可是我也没让你同居啊，更没让你亲他，还跟他说‘我喜欢你’，这些事可都是你干的啊。”
我瞪他，该死的他说的确实有道理。
“可是我也不想啊，那走一步看一步，走着走着就这样了啊。”
“你怎么能这么不道德呢，这种事就是我都干不出来。你都知道他来真的，你装两天就说玩性过了撤回来不就行了吗？你干嘛让人家跟你走到这步啊？你研究小白鼠呐？骗子。”
“你不要站到道德制高点上给我定性。”我端坐，“我没有处心积虑地想骗他、利用他，我是，我是鬼使神差，我是撞了邪了。”
左永邦听了，眼神慢慢有了变化，变得很奇怪，很微妙，他不说话了，仰过去远远地观察我，又靠过来开始微笑，眯起眼睛看我，让我觉得自己好像没穿衣服。
“你干什么啊，装作听懂了的样子。”
“呵呵……”
“他妈的有屁快放。”
他摇头晃脑、慢慢悠悠地说：“什么‘被外星人控制了’什么‘鬼使神差’什么‘撞邪’，你知道你这是什么吗？”
我摇头。
“你这叫‘不由自主’啊！你这是‘情非得已’。顾小白，我真没想到，你怎么不早跟我说呢。”
“左永邦你大爷！”
“抱歉抱歉，说得太直了吗？我是不是该说得‘弯’一点？”
他哈哈大笑，我一把把他摁倒抡起抱枕就一下下往他脸上砸，骂不绝口。等他不笑了，保证好好说话了，我让他爬起来。
“这个也不能怪我啊，我写剧本必须投入，得带入感情啊。而且，也不是我非得这样，不是你说的吗？”
“怎么又是我说的了？我说什么了？”
“你告诉我，不要自欺！这话是你说的吧？”
他愣了，“忘了，这有什么关系吗？”
我去，证据都甩到脸上了还不认吗？“你不是告诉我不要自欺欺人吗，不是怀疑我的动机吗，让我也好好想想是不是因为，我，我可能喜欢他才要跟他尝试，而不是只是想写剧本。这不是你的意思？你不是还盯我盯了那么久质疑我吗，搞得我也一直想一直想才会搞成这样。”
“什么什么啊？”他听不下去了，“我的意思是，你不要自欺，要好好想想你是不是在接剧本的时候就打算好了把他卖了，是不是一个真小人，完了再到我这儿找认可找救赎找安宁，然后面对自己也是一个伪君子。人可以做坏事，但至少要对自己承认他干的是坏事。你理解成什么了啊？”
天呐，我理解成什么了？怎么会理解成这个啊？我目瞪口呆，他也意识到这偏差的可能诱因，在他惊异的目光中我发现自己这回是真的光屁股了。
我有些眩晕，本来想问他的那些问题就在眼前晃啊晃，可是一个也问不出口。那我是真的想亲他了，真的想抱着他，那种饱胀感，那种满足感，也都是真的？
肩膀突然被他揽住，我一个激灵往旁边一躲，胃里涌起一阵恶心。
“你也放松一点，不求一时就能接受，但是也别抵触啊。”
我抵触，我浑身都在抵触，我抵触得快吐了。我在他眼前羞耻得待不下去了，我无可辩解，因为我都不知道该怎么跟自己辩解。不是的不是这样的。
左永邦还在劝我，他的嘴一张一合的可是我听不懂他在说什么，我说我先走了，他在后面喊我，好像是要送我，我没等他，闷着头紧步跑了出去。
我开车出去，在发现自己又一次险些闯灯之后停在了路边。我不会的，我入戏太深了。编剧嘛，多敬业啊，我真为自己感动，演戏就应该收放自如，看来我还是太嫩了。可是还是有些事情解释不了。如果只是入戏，那我在误会左永邦以后质疑自己，为什么会存疑呢？我不管，我想不明白，但我可以对症下药了。不就是太入戏了吗，我可真是演技好，发起疯来连自己都骗。我心里笑了笑，翻开微信挑几个人群发了一条信息。
不一会儿收到好几个回应，我挑了两个最靓的、最能玩得开的女孩出来。中午刚过，午饭是约不成了，这样倒好，不用费劲叙旧想话题。我匆匆吃了快餐，订了电影票和KTV，直奔商场门口迎接两位美女，满脑子只想着美颜、大胸、细腰、长腿。
美女一号和美女二号走秀一样地从旋转门里亮相，踏着红毯向我走来，我接过大包小裹请她们坐进车里。
“大作家，今天怎么想起来找我们姐妹玩了？”
“昨天路过我们常去的餐厅，居然就一直想着你，放不下。”一号满意地笑了。她是不可能记得我们常去的是哪家餐厅的。
“哟，有没有路过咱俩去的餐厅啊？要是没有的话前边把我放下吧。”二号不乐意了。
“世界上只有一个人比你美，你知道是谁吗？”
“她？你女朋友？谁啊？”
“就是我。”
“我去臭不要……”
“就是我眼中的你。”
二号笑得花枝乱颤。我绅士、风趣，情话笑话信手拈来，我一手揽着一个，把玩着这两个妹妹像盘核桃一样得心应手，盘得油光水滑。
看电影的时候我可以怀里躺一个手里牵一个。可是我既看不进去剧情，也感受不到兴奋，那种恶心劲儿还在，我分不清是心还是胃一直又紧又硬的难受。越是难受，我越是握紧了那只细软的手。
我们转移到KTV。一号随着自己的妖娆歌声扭动着妖娆身躯，二号喝了一瓶就做出醉态往我怀里倒。我一手握着麦不时跟她合声，一手搂在那蜂腰上。
我有什么好的，为什么我一叫就过来陪我玩，明明如果没有了备注连我的名字都记不住。她们都闭着眼睛沉醉，这个问题还是不要问出口，问出口了就会很无聊了。
“来，到你的了。”她们换岗，一号坐在我身后搂着我，换我摆出醉态往她怀里蹭。脑后是一团绵软，往下是平坦的小腹。
二号的黑长直让我想起莫小闵。我想如果我们没有分手，我还会至于这样吗，至于跟罗书全搞基，搞得走火入魔，然后叫两个野模网红或者哪路神仙来补偿。二号哼哼唧唧，听不出个词句，却唱得我心凉。
我突然很想罗书全。罗书全从来不会让我心凉，不会让我紧张畏惧到想要呕吐。让我这样的从来都是她们。可我以为那也是爱情。难道不是吗？大家都是这么说的啊。
我看着她优美的曲线，忽然觉得索然无味，我坐起来，看看一号二号，起身穿上外套。
“你们玩啊，单已经买完了，我先走了，你俩可以叫朋友来，不好意思了啊。”没有多看一眼，我转身出去。二号拿着话筒在喊我，声音回响在我左右，好像要把我抓回去。听在我耳中的，不是“顾小白你干嘛去你回来”，而是“顾小白，你何弃疗啊。”我不回头，一直走出大楼。
外面已经是晚上，我把车留在停车场，一路步行，走了很远，走在林立的摩天大楼中间，走在宽阔的人行道上，冷风来自四面八方。我这一天不断在逃亡，从罗书全那里逃走，从左永邦那里逃走，从两位美女那里逃走，我抬头，现在逃到了中心大厦，我就是仰断了脖子也看不清楼顶。我停下脚，坐在楼下的花坛上。
我该好好的跟自己聊聊了。
我才开始认真地回忆早上的那个吻。它干净明亮，让我拥在怀里，心里的一切积蓄都纾解了，好像照亮了每一个角落，就像一场救赎。这感觉太强烈太真实，无论如何也不能说是假的。
除此以外，我还有很多疑问。为什么会喜欢跟他做朋友，为什么会讨厌他的女朋友，为什么会在他的婚礼上感到失去，又在他离婚后感到庆幸。友情和爱情到底该如何划分，罗书全是怎样看的，我对莫小闵珊莉或者阿千的感情是什么，我跟他同居的那些温馨又是什么。
我任凭这些问题在我脑中爆炸，我一直都知道，这些问题只要一句话就可以全解释清，那就是我爱罗书全，这也是唯一的解释。
可是我一直都不信。
我甚至不敢看。
我问自己，如果罗书全是个女的，我是不是就二话不说地跟她在一起了。如果莫小闵是男人，我会不会和他成为死党。还有阿千，有的人只能做朋友不能做恋人，这跟性别到底有没有什么关系？
眼前路人行色匆忙，孤单、脆弱、不安，有的写在脸上，有的藏在心里，也不过都是平常。楼宇间穿梭着劲风，身下的花岗岩透出不绝的寒气，我冷得发抖。旁边楼身上的大屏幕亮起满屏白色，照在我脸上，可我不愿被照亮。窗子都是一个一个的小格子，方方正正的，整整齐齐的摆放在一起。里面也有我的一间。
我发现我从一开始就错了，我从来都是错的——为什么非得分什么爱情友情，为什么感情会跟性别有什么关系，为什么亲吻他时要想为什么，这个世界并不是非零即一，这中间还有无数个数字，我们就是其中一个。
我是爱他的，我爱他，只因为他是他，我是我。
我去楼里借了个洗手间，站在镜子前面，定定地看着里面的人，好疲惫。这个人是我，脸色黯然、皮肤松弛，一日之内变得有些苍老无力。我直视自己的眼睛，里面是坦然和残余的勇气。我洗了把脸，觉得自己像打完了一场硬仗。
回去，我站在门口不敢开门，一路上没想别的，一直担心他会不在。推开门，里面漆黑。
“唉。”可是灯一亮，他像魔法变出来的一样坐在沙发上，揉着眼睛扬起头来看我。
“你回来了。”
我跑了一整天，他没有给我打过电话，我好累，我好想他。酸楚从心里钻出眼眶，我眨眨眼：
“我回来了。”
“挺累的？”他站起来，有些不知所措。“你，你要是，你想休息的话，我要不今天晚上回去睡吧。”
“书全，”我直直地望向他，他看了我一眼。我走过去把他的手握住。
他抬起头，悲伤和喜悦两种感情都已经准备好了，满满的蓄在眼中，只等我一句话就开闸。
“我爱你。”我给他这一场胜利。
他咧嘴笑着，把嘴角弯弯勾起，泪水却缓缓流下。这句话脱离唇边的一刻我再也控制不住，我脱力地抱住他，在他怀里痛哭起来。他手臂环住我，钢条一般紧紧箍住。我呜呜咽咽，泪水汹涌不绝，他在我耳边发出鼻音浓重的笑声。
“我爱你小白。”
我听了更收不住，也抽不出手来抹眼泪，只能晃着脑袋把鼻涕眼泪全蹭在他衣服上。我一声声念着他的名字，他侧过头轻轻地吻在我耳廓说着安慰的话。抱着他，我知道自己再也离不开他身上的温暖。
我不知道什么是喜欢，可是我知道我喜欢罗书全。说到底，难道我们应该先给喜欢下定义才能去喜欢别人吗？难道不是先喜欢上一个人，有过惊心动魄的感受，才能以这种感受作为喜欢的定义吗？
什么叫喜欢、什么叫爱，我不知道，我只知道，和他在一起这些问题我都不需要再考虑了，这个漫长而艰涩的课题终于结束了。
再见了诸位，再见了战友们，从今天起我不再是一个人了，我睁开眼睛，张开双臂。从今天起，我叫顾小白。
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今天网易云推荐里的一首歌，还挺和顾小白的，第一段的歌词有点无关，从这里开始真的很合适。听听民谣也算治愈一下。
《理想三旬》 演唱：陈鸿宇
青春又醉倒在
籍籍无名的怀
靠嬉笑来虚度，聚散得慷慨
辗转却去不到
对的站台
如果漂泊是成长，必经的路牌
你迷醒岁月中
那贫瘠的未来
像遗憾季节里，未结果的爱
弄脏了每一页诗
吻最疼痛的告白
而风声吹到这，已不需要释怀
就老去吧，孤独别醒来
你渴望的离开
只是无处停摆
就歌唱吧，眼睛眯起来
而热泪的崩坏
只是没抵达的存在
不过为啥是治愈啊？明明是糖！但也真是“最疼痛的告白”。能虐到你们是我的荣幸。所以说就像友情和爱情吧不是非你即我，写文也不是非糖即刀的吧！~
看得开心。
